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家政、施爱与管教艺术(第一章)1

詹姆斯•多伯森

  第一章 把尊敬和责任感教给孩子 

  大自然慷慨地赋予了大多数动物害怕有害事物的本性,它们的存亡系于察觉某种危险并及时避开这一点上。可是慈祥的大自然老妈妈没有把蛙类保护得足够好,她忽视了蛙类预先报警系统中有一个严重弱点,有时证明还是致命的弱点。如果将一只青蛙置于盛有热水的锅中,锅下有热量一点一点地增加,蛙的典型表现是没有逃遁的倾向。因为它是冷血动物,其体温和周围的水温大体一致,体察不到有变化缓慢地在发生。当温度升至高得不得了,蛙仍然对危险不以为意,本来这时它满可以轻而易举就一跃入夷,但他却明显把心思放在别处。蒸气不祥地在它鼻子四周繚绕上升,它还是端坐在那里,心满意足地凝视着锅沿。最后,这只在热水里翻滚的蛙得到报应,死于一场不必要的灾难。这场灾难本来它轻易就可以避开。 

  好了,大家都知道这本书是谈父母和儿女的,并非研究蛙类。不过,人类同其小小的绿色朋友一样,也有感觉迟钝的方面。眼前突然降临的危险会使我们顿时激动不安。战争、时疫、地震、飓风都会迅速把人们动员起来。可是,若是具有威胁性的问题非常缓慢地出现,可能是长达10年或20年,我们就常常让自己“翻滚”在怡然无知中。闭眼不视渐现的灾难的最好说明就是我们对正在有条不紊地在美国青年一代之中蔓延的混乱一无所知。我们一声不吭,全无抗争,被动地认可了正在渐次堕落的“青年舞台”。假若昔日的父母能够短暂地重访我们的世界,观察到如今在孩子之中占主要地位的情况,不用说,他们会被业已获准蔓延(现在还在更大范围地蔓延)的城市青少年总是吓得大惊失色,不能自禁。 

  怀着敌意,破口大骂年轻人,是解决不了这些问题的。许多以这种反社会、自我毁灭的方式行事的年轻人实际是迷惘的、无目的的、没有价值观念的个人。成百万的其他青少年没有攻击社会,亦不抵制传统价值,但他们同样在经历内在的空虚,找不到出路。他们迫切需要聪明的理解人的父母在他们个人的危机中拉他们一把。当然,本书的宗旨并不是谴责我们的孩子,他们是我们最重要的、富有价值的资源。相反,必须责备老一代人放任情形恶化。曾经有段时间,潮流可以轻而易举扭转,可惜我们如同怡然自得的青蛙,一定是心不在焉,无所用心。此刻对于我们来说是跳跃,还不是翻滚。甩掉我们肥胖的屁股,采取行动消除威胁孩子们的问题,正是我们父母的责任。也许我们不能拯救现今一代许多人,但是我们可能保护下一代。说到底,我们必须解决这个问题:我们是怎样陷进混乱的,怎样才能脱身出来? 

  准确地说,我们感到的许多与现在这一代年轻人有关的困难都产生在他们的幼稚的童年时期。这样讲,并非有意把非常复杂的情形过分简单化。小孩子特别容易受到其保护人的教育(好的或坏的)的影响。的确,早年所犯的错误真是代价太大。童年生活的前四五年中有一个至关重要的时期,这时,孩子能够被授予正当的观念。这些早年得到的观念会具有相当的持久性。然而,这些年的良机一经错过,最优的接受力通常消失殆尽,永不再复归。倘如有意使孩子谦恭和气,慧眼独具,举止文雅,那么这些品质就 应该 教授之,而不是空想;如果我们想要在子女身上看到诚实、真挚、无私,那么这些品德就应该纳入我们早期教育过程的定向目标中;如果培养彬彬有礼、有责任感的年轻公民是重要的,那么我们应该着手据此塑造。道理很明显:遗传不会赋予孩子正当的观念;孩子们会学到他们被授予的东西。不及时动手,我们就不能期望我们有意的观念和举止出现。很清楚,二次大战后的那一代婴孩的许多父母没有进行这项至关重要的传授工作。 

  让谁来充当妈妈和爸爸,大自然对此颇为粗心。择人的标准并不高,因为事实上,为了生孩子,犯不着去了解一点孩子的知识,年轻的夫妇会发现他们背负着照管易受影响的、无力自助的幼儿的责任,这并不是他们所想要的,他们对孩子是完全无知的。他们可能完全不懂有关管教、营养或是孩子成长与发展的原理。他们犯的各种错误肯定都不是有意的,然而恶果却不轻。也许逝去的25年中,最大最常见的缺陷,尤其是对年轻夫妇而言,是信奉:养育孩子,“爱就是一切”。显而易见,他们相信,成功地充当父母包括两个基本职责:(1)让孩子在一个真挚的感情气氛中成长;(2)满足孩子物质和生理的需要。他们满心期望,种种好的、值得的美德都会从慈爱的喷泉中涌出来。可是,正如时间所示,这不过是空想。尽管对于人类生活来说,爱是必不可少的,父母的责任却远远不止是爱。也许正因为父母深情地爱孩子,从而开始教给孩子有害的观念。离开指导,爱并不能产生自我管教、自我控制、尊重伙伴的孩子。有感情和温暖,精神才能正常,身体才能健康;然而感情和温暖并不排斥谨慎地教育和指导。 

  最近,在洛杉矶召开的一个心理学学术会议上,大会主要发言人说道:本世纪最大的社会祸患就是相信有了无尽的爱,就不再需要管教。他说,有一些学校管不了的青少年恐怖分子被错误地认为是涉及家庭感情问题。他们的问题被提交给教育心理学家,以便估价他们的困难,结果没有发现有什么深刻的问题,有一点却愈来愈明显,即家长从严没有要求这些孩子约束其行为和冲动。这些孩子当中,有一些是出自于溺爱家庭。 

  尊重他人的、有责任感的孩子产生于爱和管教适当结合的家庭中。这两种成分使用时必须适量。两者之中,缺少任何一个,往往是灾难性的。50年代曾经有过使人遗憾的失调,那时,我们目睹一种被称为“放任自流的民主”的幸福论风行一时。这种理论无限贬低父母管理孩子的责任,有时使父母们感到各种形式的惩罚均是有害的、不公平的。结果,本世纪中叶的10年被认为是我国历史上最放任的10年。那时成长起来的一代人,向遭遇到的各种形式的权威挑战,这难道仅仅是巧合吗?我认为,不是这样。毫不足怪,我们宠爱的孩子遇到了难题—--是我们把这一代人送上了娇惯、放任自流,爱得让人窒息的祭坛。不错,目前年轻人动乱的状况还有其他因素,但我相信,这种无政府状态的主要渊源存在于数百万美国家庭之中。 

  读者们可曾考虑过这样一个事实:现在这一代年轻所享受的“好时光”较之世界历史上任何时候的年轻人都要多。不管你怎样限定所谓好时光,其结论并无两样。我们的孩子比过去任何时候的孩子都享有更多的教育,更有效的药品,更多的物质产品和更多的机会。然而,他们却被描绘成为“愤怒的一代”这是怎么一回事呢?这两种情形似乎并不相吻合。日月复日月,一年又一年,人们一直梦想着,盼望着,终有一天,扰人的大问题会得到解决:“如果我们正好不用打这场可怕的战争,那该多美!但愿我们能消除饥饿,消除这场经济萧条,消除瘟疫!”总算是盼来了,战后的1950-1970年,美国新一代诞生时,过去渴望的好事接踵而至。谁知道,这既没有带来欣欣向荣的景象,也没有带来由衷的感激,带来的反而是冲着通过奋斗提供这一切的老一代的对抗和傲慢的蔑视。这是为什么?习见的大多数答案全无正确之处。冲突的产生并不是由于老一代的虚伪。人类社会从来不乏虚伪,我们的社会里当然也有不少。但是,如果虚伪是动乱的根源,为什么以前的几代人未曾像今天这一代人这样有激烈的反应?现在是别的东西在作怪。与此同理,问题不是出于有了氢弹,不是起源于限制了言论自由,也不是由于贫穷或各族歧视。毫无疑问,所有这些因素都影响了社会,不过,年轻人动乱的根本原因还得从他们不更事的童年去找----我们既没有要求孩子们举止有礼,亦没有要求他们对其行为负责,难怪我们的一些年轻公民没有显示出这些美德。

  略论管教儿童

  管教儿童的方法和理论若干个世纪以来一直是个激烈争论、众说纷纭的主题。它像摆钟,时而摆向严厉的、强制性的管教,时而又摆向50年代紊乱的放任自流。是时候了,我们应该认识到这两个极端都会在受害的青年人生活中留下典型的伤痕,而我却说不出哪个极端的危害更大。不幸的是,特定时间中占主导地位的理论较之常识对父母的管教方法更有影响。例如,我就听说过,一位母亲仅仅因为刚6个月的婴儿在衬尿布时没有安稳地躺好,就打孩子的屁股。在我们的社会里许多诸如此类的、愚蠢的强制管教行为屡见不鲜。不过,与之相反的行为更为普遍。我知道有一家人,有4个举世无双、最无教养的孩子。这4个孩子是四邻的恶煞星,他们举止无礼,说话粗声粗气,咄咄逼人。们们在汽车间荡进荡出,擅自取用工具和机件。只要哪家人不在,这些孩子就喜欢放开龙头,任水流淌,害得四邻只是卸掉房外的水龙头旋柄。观察一下孩子母亲如何在管教他们,真有趣,不管她怎么管教,都无济于事。她管教孩子的全部方法归结起来无非是一个简单的程式:大约每隔一小时,她就冲出前门,大喊一声:“你们真让我受够了!你们这些孩子真让我受够了!”然后,掉头再回屋里。那些孩子却压根不理睬她,哪怕是抬头看她一眼都不会。倘若他们知道她在场,甚至不会互相暗示。显然,她以为她跑出房门像杜鹃闹钟一样定时叫几声,以便她工作时,把孩子们稳住就足够了。的确,这种简单管教的典型事例不难找到,而合乎逻辑、合乎情理、持之以恒的管教方法则如凤毛麟角,实属少见。 

  关于管教儿童的各种看法五花八门,林林总总,犹如易受惊的马群,快速地奔向各方,不易接近,而美国大众却一直受到这些见解的影响。对于怎样管理儿童,从贝西大婶到小镇企业家,每一个人都有自己独特的见解。更糟的是,专家们常常是各持己见,针锋相对,互相对立。众说纷纭,莫衷一是的原因很简单:何为好的管教理论不能由科学家经过研究来证实。这个题目太复杂,且有许多变量参杂其中。心理学家曾经遭到批评,受到奚落,因为他们不能就一种切实可行的儿童管理学说取得一致意见,但是其他学科也有其不可解决的争论。最高法院就经常产生在解释法律时分裂成五票对四票的现象。医生们就千百个医学问题激烈争论,尽管他们的病人通常并不知道这些争议存在。同样,每一学科都面对着棘手的、悬而未决的各种问题。儿童发展问题专家未能就理想的家庭管教法取得一致意见,亦不足怪。暂且不论过去的意见分歧,我完全相信,孩子的妥善管理是可以在一种合情合理的、常识性的理论中找到的。其中,有5个关键点是基本的。 

  1、 培养孩子尊敬父母是儿童管理中至关重要的因素

  孩子尊敬父母之所以相当重要,并不是满足父母的利己主义,而是由于孩子同父母的关系是他在与他人相交时所取态度的基础。他的父母权威观念将是一块奠基石,决定着日后他如何看待学校当局、警察、法律和他最终将与之共同生活、工作的人们,以及整个社会。孩子与父母的关系是一个孩子最先面临的最重要的社会相互关系,这种相互作用上的裂隙和梗阻常常可表现在这之后的各种关系上。举例来说,假使有一个孩子想要吃糖,但他的父母不答应,于是他一屁股坐在地上,高声哭叫,用头碰撞地毯。这时,当妈妈的被这种做法搅得心神不宁,说道:“好了,我的约翰,我想给你一颗糖也不妨,现在别哭了。”她这样干使约翰从动情的反应中得益匪浅。他的大哭大叫赚来了一个甜滋滋的收益。他向家庭体制挑战,并赢得了这场战斗。如果好心肠的妈妈在未来的14年中对他的抗议均照此办理,小约翰会逐渐变成坏蛋大约翰,指望所有人都像他那软弱的老娘一样满足他的要求。倘如有朝一日他被一个不那么柔顺的人断然拒绝,便有了暴力冲突的舞台。尽管这个事例有故意过分简化之嫌,但这并不影响我提供许多同样的事例来说明:早期的父母----子女关系会在以后的人类相互作用中反映出来。 

  必须尊敬父母还有另一个同样重要的原因。如果你想要你的孩子在十来岁时承认你的价值,那么在他孩提时代,你就必须值得他尊敬。当一个孩子15岁前就能够完全蔑视父母,那么他便会养成一种对父母的自然的鄙视。“愚蠢的老娘和老爹!我已经可以任意摆布他们了。不错,他们爱我,可我确实觉得他们怕我。”也许,孩子不会说这种话,可每当他耍聪明胜过成年的家长,打赢了对抗战时,他势必这样觉得。以后,他一定会更坦率的显露他的放肆。他的父母不值得他尊敬,父母提出的任何事情,他都不想要认可;他们的看法,他一概加以反对。对于身为基督徒并且想让孩子接受上帝这一要领的父母来说,这一点尤为重要,要让孩子接受上帝,他们必须先使孩子接受父母。倘若他们不值得孩子尊敬,那么,无论是他们的宗教、他们的道德,还是他们的政府国家,抑或是他们看重的任何事情都将得不到尊敬。这就成为“代沟”的基础。隔阂并非产生于交流失败,我们使用的语言是大致相同的。马克•吐温有一次谈到《圣经》时说:“烦恼我的不是我不理解的事情,而是我理解的事情!”同样,我们两代人间的种种别扭与其说是产生于我们语言的误解,不如说是产生于交流中我们完完全全的理解之处。上代与下一代的冲突渊源不能互相尊敬,因而带来了许多痛心的恶果。

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