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你的亲密正成功“废掉”你的孩子

  让孩子适时"滚"出妈妈的被窝

  如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她"滚"下去了。

  如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

  如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

  爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

  当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独"立"起来的。

  所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。

  如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于"近"了,需要你有意识地拉开点距离。

  给孩子空间,别把他整个"占满"

  1.以"爱"的旗号,践踏孩子心地

  你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的

  如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;

  如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……

  那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。

  另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;

  孩子看花呢,妈妈让看人呢;

  孩子看人呢,妈妈让看花……

  有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。

  还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

  把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

  而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

  如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被"妈妈"占满了,孩子并没有自己的时间和空间。

  大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着"爱"的旗号,以"为孩子好"的名号,肆意践踏着孩子的心地。

  2.粗暴施压"成功废掉"孩子

  如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。

  极端的情况是:如果我们坚决认为孩子"不听话","不乖",甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个"听话"的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。

  妈妈成功地废掉了孩子。

  他/她为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他/她没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。

  记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。

  给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!

  说到要"远"子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做妈这一件事上。

  如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当妈你没有别的价值,你根本无法做到"远子"。

  妈妈要给自己留空间

  妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。

  所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。

  这也意味着你可以对孩子说"不",当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

  请做一个选择题:

  假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个"不输起跑线"的早教课中挑一个,你会如何挑?

  我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。

  这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!

  妈妈对自己的情绪负责

  1.妈妈和孩子的情绪互相影响

  "妈妈这么辛苦,你还这么不听话!"……

  "再不停下来,我生气了!"……

  "不要惹我发火!"……

  孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。

  当他们表现"好"的时候,我们情绪好上天;当他们表现"不好"的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。

  影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现"好",因为那是我们喜欢的。

  情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。

  2.母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清

  特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。

  也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。

  焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子"高高兴兴的",如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。

  妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。

  而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。

  3.妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离

  所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。

  这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:

  a。记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。

  b。在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。

  情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法"教育"孩子的,不过是发泄而已。

  c。自我成长,改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。

  当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长,共同"提高情商"。

  远子,远到多远?

  远子,不是说把你的孩子扔得远远的,你跟他/她划清界限,各自不相干,让他自生自灭。那样"远"子,孩子会向你讨债的。

  焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着"远",跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到"远"。

  假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了。

  回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……

  焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事,对回避型妈妈来说易如反掌。问题是,她们无法跟孩子建立安全的情感联接。

  那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,多多抱TA,学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。

  远和近,是一个相对的概念。

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